Atentie! Meltean in avion
De cand s-au extins companiile low cost, acum Dorel circula cu avionul, nu mai merge cu autocarul.
Iata niste semne graitoare ca ai dat de el in avion:
1. La poarta de imbarcare, nevasta-sa e pe scaun si el se aseaza constiincios sa fie primul la coada, cu mult inainte sa vina angajatii pentru procedura de imbarcare. De la cei cativa metri distanta, ei poarta o discutie conjugala:
- E bine, fa, pe scaun? Te doare picioareleee? ("fa" e optional).
- Te-a facut ma-ta cucoana mare, mie-mi zici da tine!
2. Prin burduf sau in autobuz cele mai reusite glume i se par alea cu: "Aoleu, n-o cadea tabla asta cu noi?" Rade tare, e zgomotos si se crede super important de parca ar fi o celebritate careia toti cei din jur ii sorb cuvintele si ard de nerabdare sa auda ce ii mai debiteaza mintea.
Sau intreaba: "Se fumeaza in hardughia asta? Nooo, da da ce?"
Maximum de gluma pe care poate sa o debiteze: "Cand facem si noi o pauza de tigara?"
3. Nu are importanta ca nu s-au urcat nici 15% dintre pasageri, el tine mortis sa blocheze culoarul. Nu si-a ales locurile in avion, nu a vrut sa plateasca suplimentar pentru acest serviciu, acum el are 12C, nevasta 21B, i se pare firesc ca tot avionul sa se reorganizeze astfel incat el sa stea langa consoarta. Asta, desi in mod normal asa-i e de draga incat in fiecare zi poposeste direct la carciuma inainte sa dea pe acasa, iar weekend-ul cel mai reusit e la peste cu baietii ori la un gratarel. Ei, chestia e ca acum in avion el vrea sa stea langa doamna si doamna langa el, aceeasi doamna care in mod normal se roaga la cer sa mai intarzie el pe la munca si sa nu ajunga acasa devreme, s-o bata la cap, sa nu-si mai poata vedea serialul turcesc in liniste.
4. Nu conteaza ca zborul dureaza o ora si jumatate, el se va ridica de pe scaun de cel putin patru ori:
- o data sa mearga la toaleta sa vada si el cum e in avion;
- alta data chiar are nevoie la WC;
- a treia oara se ridica pur si simplu, doar asa, sa se caute prin bagajul de mana, sa mai vada de jur imprejur ce si cum;
- a patra oara, neaparat in timpul decolarii, fara sa conteze ca echipajul nu a dat ok-ul pe decuplarea centurii. El a vazut pamantul mai aproape si stie ca de acum nu il paste niciun pericol.
5. E perfect convins ca stewardesa e un fel de sluga a lui pana ajunge la destinatie. Mai mult, e convins ca a cucerit-o instant cand a cumparat cafeaua la 4 Euro (el are si bani!) si punga de alune. Alunele asa, ca sa para mai sofisticat, el si-ar fi dorit din suflet o punga de seminte pestrite, cu sare.
6. In permanenta melteanul este grabit, te uiti la el si ai impresia ca e un om de afaceri pe cale sa rateze business-ul vietii daca nu ajunge primul la check-in, primul la poarta de imbarcare, primul in avion, primul afara din avion; se arata nelinistit la portile de securitate, in vama, are un singur moment de relaxare in duty-free pe unde se plimba agale, cu aer de cunoscator.
7. Din bagajelul de mana scoate rand pe rand jumatate de tona de mancare: pateute, sandwich-uri, croissante, apa, suc. Vine pregatit, doar nu e fraier sa cumpere din avion unde-i scump! Are provizii pentru alea doua ore de zbor cat pentru 2 zile, fosneste, baga si scoate din pungi ca si cum si-ar aranja cumparaturile de la supermarket in pungi.
Postat de: Alexandra-Florentina-Matei Miercuri, 09 August 2017
melteni in avion, coada la imbarcare, mancare in avion
S-ar putea sa va intereseze si:
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
De acelasi autor:
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
comentarii:
- 5 ingrediente de evitat in samponul tau si de ce
- Cat dureaza o interventie pentru implantarea unei proteze de genunchi?
- Sfaturi pentru un zambet de invidiat: cat de des e bine sa mergi la dentist?
- 5 mituri comune despre casele de amanet si adevarul din spatele lor
- Transformarea pielii cu retinal: ingredientul de 10 ori mai puternic decat retinolul