Delia Ciobancan, un psihoterapeut care vindeca ranile
Astazi am ales sa privim direct spre iubirile sau relatiile noastre toxice (sau ale celor apropiati), fara teama de-a fi mustrati pentru alegerea nepotrivita. In acest demers, am invitat-o la un dialog pe Delia Ciobancan, cunoscut psihoterapeut in Bucuresti. Care sunt semnele unei relatii toxice, cum putem recunoaste o astfel de relatie in viata noastra inca din fasa dar si despre modul in care ne putem "detoxifia", ne explica, pe indelete, Delia Ciobancan, expert in psihologia cuplului, psihologia copilului, psihotraumatologie, NLP.
FemeiaStie.ro: Ce inseamna, psihologic vorbind, o prietenie / relatie / iubire toxica?
Delia Ciobancan: Ca psihoterapeut, sunt constienta ca relatiile de dragoste ale clientilor mei isi au adesea sursa in relatii de iubire vechi. Traumele copilariei in legatura cu parintii, relatiile timpurii sau cu sfarsit dezamagitor, bantuie relatiile toxice ca niste fantome uitate. O emotie negativa ingropata vie nu moare niciodata.
O relatie de dragoste nu inseamna numai atractie sexuala, poveste de iubire si compatibilitate relationala. Intensitatea iubirii este adesea direct proportionala cu intensitatea nevoilor si dorintelor noastre inconstiente. Cu cat nevoia noastra de iubire este mai mare si simtim o anume dependenta de partener, cu atat putem fi o prada jalnica pentru o relatie patologica. Pentru ca, celui dependent de iubire si o relatie care il chinuie ii poate parea normala si necesara.
FemeiaStie.ro: Cum percepe o persoana neavizata (fara studii de psihologie si interes pentru acest domeniu) aceasta experienta?
Delia Ciobancan: Iubirea adictiva, toxica se asociaza frecvent cu stima de sine scazuta, neincredere, obsesie, teama de esec sau respingere, teama de a fi singur, teama de despartire, dezamagire, vinovatie, furie, deprivare. O relatie toxica are ca scop iluzia ca aceasta relatie o va elibera de temeri. Aceasta ratiune complexa este motorul care exercita putere si este greu de oprit. Multi oameni se lasa prinsi intr-o astfel de iubire in mod repetat. Fiecare persoana aflata intr-o relatie nesanatoasa a ajuns acolo urmandu-si propria cale. In terapie este necesar sa descoperim cauza unei astfel de relatii pentru a gasi cai de a o depasi si de a experimenta iubirea matura si sentimentul normal de apartenenta. Din pacate, desi este destul de comuna aceasta iubire toxica, actorii ei n-o recunosc decat atunci cand le-a distrus viata amoroasa.
FemeiaStie.ro: "Vina" pentru astfel de relatii se regaseste in cutuma potrivit careia o mare iubire presupune si multa suferinta? Cat de mult ne amagim chiar pe noi insine crezand ca trebuie sa suferim nelimitat pentru a sustine ca asta e iubirea cea adevarata?
Delia Ciobancan: Multi dintre noi ne-am obisnuit sa ne negam suferinta sau sa ne limitam optiunile de rezolvare a problemelor. Esuam in a actiona rational in relatiile dificile, desi simtim disconfort fizic si emotional. Ne lasam antrenati intr-o stare de panica in care ne agatam de celalalt implorand sa ne completeze si sa ne ofere echilibru. Nu vedem ca celalalt nu este dispus sau nu poate. Vrem ca in acel moment si chiar acea persoana sa faca cum credem noi ca trebuie, ca sa fim fericiti. Nu ne dam seama de nevoile noastre reale pentru ca ne-am invatat sa ignoram senzatiile si sentimentele de disconfort care ne definesc trebuintele. Sau, percepem starea de disconfort, dar nu reusim sa ne definim nevoile. Sau, simtim si rationam, dar ne prelungim disconfortul evitand sa actionam. In alte situatii, nu avem cum sa ne satisfacem dorintele si ne lasam prada suferintei pentru a ne redobandi echilibrul precar. Cand suferinta este atat de mare incat avem senzatia ca inima ne-a fost zdrobit, ar trebui sa spunem Stop. Paradoxul iubirii este acela ca trebuie sa fim dispusi atat sa ne bucuram, cat si sa suferim. Durerea sapa in inimi pentru a face loc fericirii daca preferam suferinta despartirii, decat o relatie toxica.
FemeiaStie.ro: Care sunt semnele dupa care putem recunoaste ca tocmai am intrat intr-o astfel de relatie?
Delia Ciobancan: Oamenii aflati in relatii toxice prezinta mai multe sau mai putine dintre urmatoarele caracteristici. In general, ei se simt adesea mistuiti de dragostea ce o poarta pentru partener; au dificultati in stabilierea granitelor Eului; incearca sa repare sentimentele celuilalt; recreaza sentimente negative familiare; daruiesc pentru a primi ceva in schimb; renunta cu greu; joaca jocuri psihologice; au tendinte masochiste; incearca sa il schimbe pe celalalt; cauta solutii in afara relatiei; au nevoie de celalalt pentru a se simti impliniti; pretind si asteapta dragoste neconditionata; refuza sau abuza de implicare; se tem de riscuri, schimbari si necunoscut.
FemeiaStie.ro: Intr-o relatie toxica sufera doar unul dintre parteneri sau ambii isi impart "toxicitatea", facand tranfer permanent de energii negative unul catre celalalt?
Delia Ciobancan: Voi vorbi despre relatia dintre un parinte si copilul sau otravit de dragoste si care sufera de o nemasurata indoiala de Sine. Sufocat de demonstratii de iubire copilul devine o adevarata religie pentru parinti. Acestia isi vad copilul ca fiind foarte pretios si vibreaza la fiecare miscare a lui. Intrarea copilului in lumea reala poate fi la fel de traumatizanta pentru cei idolatrizati cronic, ca si pentru cei demonizati cronic.
Atunci cand dragostea este toxica, un parinte care iubeste poate turna energie negativa in copil ca rezultat al unei invidii sau uri ascunse fata de copil, sau poate fi o consecinta a faptului ca acel copil este obiectul spontan a celor mai profunde sentimente ale parintelui. Energiile reprimate ale parintilor se scurg catre copil amestecate cu ingrijorarea, ambitia, ura de Sine, amenintarea pierderii, control anxios si multe alte lucruri. Parintii vad adesea in copii extensii ale lor. Copilul lupta sa se ridice la nivelul asteptarilor si, oricat ar evita, nu scapa cu o paguba usoara. La un moment dat totul poate actiona ca un bumerang fiindca suferinta copilului este intr-o mare masura si suferinta parintelui. Dorinta copilului de a rupe orice contact cu mama sau tata este o lovitura care neaga iremediabil rolul de parinte.
FemeiaStie.ro: Cei care sunt prinsi in astfel de relatii pot gasi un raspuns analizandu-si trecutul si copilaria?
Delia Ciobancan: Multi dintre cei care au frecventat sedinte de psihoterapie si au renuntat la comportamente perturbatoare pentru relatia de iubire sau au intrerupt relatii care nu mai prezentau note de optimism, isi dau seama ca au, in continuare, porniri impulsive catre continuarea unor tipare negative sau substituirea vechii relatii cu una identica. Din punct de vedere intelectual, ei sunt constienti ca prin astfel de comportamente distrug iubirea, dar nu se pot abtine fizic si emotional de la realizarea lor.
Atunci cand o persoana renunta la o relatie toxica doar pentru a o inlocui cu o alta, ea manifesta trasaturile unei personalitati sado-masochiste. Daca astfel de comportamente revin in mod repetat, persoana trebuie sa solicite ajutor specializat. Tiparele relatiilor nesanatoase au motivatii psihologice, iar descoperirea radacinilor psihologice pare sa fie de gasit in modelul primelor relatii, mai ales cele din familie.
Codate in modelul intern, cunostintele istoriei proprii de atasament vor modela relatiile din prezent si din viitor atat cu ceilalti, cat si cu el insusi. In timp ce relatiile de apropiere si iubire din copilarie, numite relatii de atasament, structureaza sinele, unele relatii ulterioare pot sa il restructureze, transformand modelul nostru de atasament initial.
FemeiaStie.ro: Ce se intampla cu copiii martori ai unor astfel de relatii dintre parintii / bunicii lor? Cum evolueaza ei, emotional, in timp?
Delia Ciobancan: Multe influente se aduna pentru crearea personalitatii unui individ. Manifestarea iubirii familiale contribuie la sensibilitatea „intregului” ce devenim pe parcursul vietii. Cand privim drept in noi ii folosim pe ceilalti ca niste filtre pentru a vedea din ce suntem facuti si despre ce este vorba intr-o relatie de dragoste. Felul in care cei din jurul nostru ne hranesc simturile in copilarie, nu contribuie doar la crestere, ci si la adaptarea si dependenta de o astfel de hrana. Iubirea toxica ne distruge si pe moment si in relatiile viitoare. Este inspaimantator ca iubirea toxica ne alimenteaza simtul vietii si face ca noi insine sa ne punem in pozitii in care ne vom hrani singuri cu lucrurile care otravesc si ne vom otravi cu lucrurile care ne hranesc. Ne extindem si ne adancim inecandu-ne sau salvandu-ne. Psihoterapia asigura un rol vital si aduce contributii semnificative la constientizarea de catre noi a impletirii binelui si raului in relatiile noastre. Poate fi pe cat de deprimant, pe atat de relevant sa vezi ceea ce nu ai vazut pana mai devreme sau ceea ce altul s-ar putea sa nu vada, dar te simti rasplatit atunci cand simti ca firele tale se impletesc cu ale altora, in tesaturi care abia se pot zari, dar sesizate, exista sperante de a le descalci.
FemeiaStie.ro: Au unii oameni o inclinatie / predispozitie accentuata catre astfel de relatii nesanatoase?
Delia Ciobancan: Germenii iubirii toxice sunt adanc ingropati in biologia umana, in sistemul nostru educational, in cautarile noastre spirituale si in convingerile noastre psihologice.
Nevoia de apropiere de ceilalti oameni, dorinta de a fi special pentru cineva este adanc inradacinata, incat poate fi considerata biologica. A dori, a impartasi, a apara, a hrani, a fi afectuos si a trai in armonie sunt elemente intrinseci ale iubirii sanatoase.
Odata cu legaturile si parteneriatele sexuale, au aparut si alte emotii. Din dorinta de a-si proteja mostenirea genetica, barbatul a devenit gelos si posesiv, in timp ce femeia, temandu-se ca atat ea, cat si copilul sau nu vor supravietui fara protectia barbatului, a trait pentru prima oara teama de a fi parasita.
Daca vorbim de rolul culturii, ne putem aminti de cand eram mici cum urmaream atenti relatiile dintre adultii importanti din viata noastra. Atunci invatam sa raspundem anumitor gesturi, mirosuri, stiluri de imbracaminte si maniere. Ne familiarizam cu stilurile de viata, cu ordinea sau haosul. Invatam ce este iubirea, ce inseamna sa fii barbat sau femeie, definitii care raman intiparite in psihic si pe care le interpretam la maturitate drept adevaruri universale, care nu trebuie puse la indoiala. Harta iubirii ne serveste sa identificam pe cei pe care ii iubim si modul in care iubim. Dar, dupa scurt timp, descoperim ca harta ne poate conduce in mod repetat la fundaturi.
Din pacate, am fost instruiti sa cautam fericirea si dragostea in afara noastra.
FemeiaStie.ro: Ce fel de personalitati au fost victimele relatiilor toxice? Dar initiatorii acestora? Exista vreun punct comun celor doua parti implicate in asemenea relatii?
Delia Ciobancan: Problema este atat personala, cat si sociala. Suntem inundati cu modele de relatii toxice ce se infiltreaza in televiziune, filme, cuvantul scris, atitudini politice.
Nu este intamplator nici sa fii victima si nici agresor intr-o relatie. Faptul ca ei au o relatie deja este un punct comun. In acest punct se contopeste atat trauma victimei, cat si trauma agresorului. O victima fara agresor nu s-ar numi victima, la fel cum un agresor fara victima nu s-ar numi agresor. Victima are predispozitie spre pasivitate si dependenta, in timp ce partenerul de relatie va avea un caracter inflexibil, rigid, incapatanat si agresiv. Ambii protagonisti au dificultati in stabilirea si mentinerea unei relatii acceptabile.
FemeiaStie.ro: Cum ne putem "detoxifia" si iesi din astfel de relatii?
Delia Ciobancan: Relatiile toxice ne limiteaza capacitatea de a ne simti multumiti, de a functiona si de a ne valorifica potentialul; ne limiteaza receptivitatea la noi experiente si posibilitatile de a trai clipa si de a ne bucura de ea. Energia creatoare, puterea personala si libertatea, optiunea de a-i accepta pe ceilalti, spontaneitatea si capacitatea de intimitate si iubire adevarata sunt limitate. Traind relatii nesanatoase si pastrand viziunea melodramatica in alb si negru asupra iubirii, va fi dificil sau chiar imposibil sa pastram vechiul mod de gandire si experimentare a iubirii.
FemeiaStie.ro: Care sunt primii pasi pe care trebuie sa ii facem in acest demers pentru regasirea Eu-lui pierdut?
Delia Ciobancan: Sunt sapte etape esentiale de a trece de la o iubire nesanatoasa la una matura:
- constientizarea rolului jucat de iubirea toxica in viata noastra
- evaluarea aspectelor toxice ale iubirii
- decizia de a ne elibera din relatia toxica folosind resurse personale
- explorarea propriilor temeri si convingeri si a trecutului personal
- reprogramarea prin renuntarea la vechi in favoarea noului
- optarea pentru iubire matura
- cresterea si dezvoltarea propriei unicitati si a capacitatii de a ne iubi cu adevarat pe noi insine si pe ceilalti.
Un interviu realizat de: Silvia Filip
Postat de: Silvia-Filip Sâmbătă, 21 Ianuarie 2012
Delia Ciobancan, cabinet psihoterapie, relatii toxice, suferinta, victima, DETOXIFIERE, evaluarea aspectelor toxice ale iubirii, explorarea propriilor temeri, psiholog, consilier, psihoterapeut cabinet Bucuresti.
De interes in online:
S-ar putea sa va intereseze si:
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
De acelasi autor:
citeste si comenteaza
citeste si comenteaza
